Борьба у нас не против крови и плоти, но... против злых духов на небесах.
Послание к Ефесянам св. ап. Павла, 6:12.
Главная Братство Наши доклады Благодарность в отношениях между поколениями

Благодарность в отношениях между поколениями

E-mail Печать
Nikulina N.

   
В отношениях отцов и детей важно восстанавливать смыслы, возвращать эти отношения к полноте, с которой Бог их сотворил. Есть закон Ветхого Завета с обетованием о почитании родителей. Эти отношения имеют много смыслов, поговорим об одном из них.

С одной стороны, ребенок в семье рождается и растет, с другой – есть реальные разделения в семьях, есть грехи и обиды, горе и слезы. Есть глухое непринятие и внутренняя растерянность: часто непонятно, как из этого выходить, как реально преодолеть обиду, ощущение разрушенности жизни, разрушенности  отношений между родителями и детьми. Для членов БТр эта проблема встает особенно остро.
   

Какие смыслы хотелось бы восстановить

Смысл в отношениях восстанавливается, когда мы рассматриваем последние с точки зрения их свободы или несвободы. 

Свобода в отношениях возникает как способность пользоваться опытом родителей, их достижениями и понимать их провалы и ошибки, видеть их причины и не повторять. Это не столько рациональное знание, сколько осознание чувств другого человека, приводящее к пониманию его жизни, его внутреннего мира. Человек при этом способен чувствовать себя спокойно, не зависеть от обстоятельств, думать, предполагать, уточнять, правильно ли он понял, понимать себя, свои чувства и о них говорить. Отцы-аскеты обозначают такое состояние души как бесстрастное. Так человек получает возможность выбора в своей жизни. Это очень обогащает личность, дает силы и выход к творческому раскрытию, к служению. Такое состояние позволяет общаться и благодарить.

Другое состояние относится к несвободе человека. В чем оно состоит: прежде всего, в повторяемости, хождении по кругу. Возникают одни и те же ситуации, одни и те же сильные чувства. Человек не способен думать, он сразу себя пугает, начинает разворачиваться сценарий, в котором все расписано и все будет плохо. Обычно человек не осознает эту повторяемость ситуаций и чувств.  Есть однозначность, предсказуемость развития событий и нет выбора – будет только так и не иначе. Диалог в таком состоянии невозможен, благодарить невозможно.  Очень трудно заметить,  что я кого-то копирую, что я пугаюсь; я не стараюсь увидеть другой выход из ситуации. Такое состояние отцы-аскеты называют страстным или  нетрезвенным.  В таком состоянии иной выход  из ситуации кажется невозможным. Это состояние напрямую связано с отношениями с родителями.
   

С чем связано состояние несвободы

Человек с рождения запечатлевает образы своих родных, которые его окружают. Так как он еще очень мал, он просто записывает, как они себя ведут, как они себя чувствуют, записывает все полностью и проигрывает в своей жизни. В детстве это дает большой выигрыш: ребенок овладевает новыми умениями, учится ходить, говорить и т.д. Известно, что дети, попавшие с рождения в среду зверей, теряют способность к прямохождению и речи. Постепенно ребенок  начинает пробовать вести себя по-другому, выходя за рамки повтора.  Запись остается и проигрывается, создавая повторы и монотонность, но наряду с ней появляется отличное от записи поведение. 

Запись не меняется, а может только воспроизводиться. Записаны чувства, действия родителя, но не записано, с чем это было первоначально связано. Человек знает, что его несет, что ЭТО  опять повторится, но не способен что-либо изменить. У него нет своего способа поведения в какой-то ситуации. Человек не смотрит на себя со стороны, не анализирует происходящее. У зависимых на поверхности лежит их неспособность расслабиться без алкоголя, быть активным, созидательными, они не умеют радоваться.  В глубине души у них есть и другие  подавленные способности.

Зависимый «сливается» с кем-то из родителей, повторяет их поведение, их эмоциональное состояние, наркологи обозначают это термином субличность.  А созависимый защищается от такого повтора. Он говорит себе: «Я не такой (такая) как он (она)!»

У зависимого какие-то потребности проявляются в «слиянии» со своим родственником, которого он копирует. А созависимому какие-то его потребности оказываются недоступны, возникает опустошенность.  В этом и  проявляется несвобода.

Есть телесные потребности, которые должны быть проявлены в жизни каждого. Человек в них нуждается и имеет способности их реализовать.  Наши родители, зачастую, распоряжались какими-то  способностями ошибочно. Можно сравнить это с  огнем – на нем можно приготовить пищу, согреться, а можно все сжечь. Это не огонь плох, а плох способ его использования. Так и с человеческими способностями. Мы получили от родителей  способности в том виде, в котором они их использовали, с ошибками. Зависимые используют опыт с ошибками, а созависимые  отказываются от способностей, чтобы не ошибиться. И то, и другое оборачивается вредом для самого человека.  Мы отказываемся от жизненных сил, дарованных Богом, и совершаем ошибку. Это как отказаться от огня, если он кого-то обжег.
   

Что должно быть выправлено перед Богом

Можно судить родителей, а можно стараться их понять, увидеть их жизнь и то, что привело их к ошибочной реализации потребностей. Они от этих ошибок страдали, и это нужно увидеть реально в их жизни и  пожалеть их или, точнее, сострадать им. Почему-то они не увидели другого пути. Это их боль, их горе. Можно просить об их покаянии, быть ходатаями за них из понимания и сочувствия, а не осуждения. 

Если мы сможем избежать ошибок в своей жизни, прося себе мудрости у Бога, чтобы принимать свои потребности и находить способ их реализации по-своему, то  и у наших родителей появится понимание их ошибки и возможность увидеть, как можно было поступить по-другому.

Способность благодарить может стать для человека важным маркером того, в каком состоянии он находится: или это повтор, или это новая ситуация. В повторе искренняя благодарность невозможна, это дает человеку понять, что он сейчас копирует чьи-то чувства. В этот момент его нет, а в нем действует тот, кого он копирует. В состоянии благодарности человек может пользоваться способностями своих родителей.

В благодарности и  при ее отсутствии человек по-разному видит образы своих родителей. Когда происходит повтор, у него невольно возникают образы родителей: злые, эгоистичные, не любящие, не способные меняться. Когда я не повторяю кого-то из родителей, а живу заново, то образы родителей становятся живыми, любящими, ошибающимися, они способны сожалеть о том, что получилось плохо, не так как хотелось. Это вызывает у человека ответную любовь  и желание благодарить. Образы родителей при этом становятся объемными, многоплановыми, живыми, не схематичными.

Выход из ситуации несвободы описывают отцы-аскеты, они выделяют несколько этапов выхода. 

Первый шаг – заметить, что состояние, в котором я нахожусь, страстное, не созидательное, а  разрушительное. Заметить, что в том, что со мной происходит, является повтором, стереотипом в моей жизни. То, что я чувствую, – сильные чувства или спокойные? У меня есть варианты развития ситуации, я могу свободно действовать, или все идет по сценарию, будет, как обычно?  Как я отношусь к родителям и моим родным: они злые или любящие? Если я кого-то копирую, то кого: папу, маму, бабушку, дедушку? Кто мог так себя вести? Могу ли я за что-то поблагодарить родителей искренне?

Затем надо сделать второй шаг: молиться о том, чтобы увидеть, как я попадаю в это состояние несвободы.

Третий шаг состоит в том, чтобы увидеть начавшееся состояние и сдержать себя, искать способ поступить по-другому. 

Как проявить по-своему способность, что это за способность? Это вопрос, который не имеет готового ответа. Ответ на этот вопрос требует труда и времени. Мы можем стремиться пережить и понять, что там было, почему произошла ошибка. Благодаря нашему усилию понимания и сочувствия мы можем почувствовать другой способ реализации потребности. Что-то в нас начнет раскрываться. (Об этом свидетельствую все, кто занимается составлением истории своего рода.) В терпении может вырасти в нас новый контакт с потребностью. Это длительный процесс. Для зависимого выпить – это найти быстрый контакт со своей потребностью, а ему надо решиться найти другой способ в труде, постепенно.

Отношения с родителями для каждого человека играют огромную роль. Люди могут по-разному пользоваться их опытом. В одном случае человек повторяет поведение и чувства кого-то из родителей и не замечает этого. В другом случае он может пользоваться опытом жизни родителей, но при этом сохраняет возможность поступать так или иначе, проявляя свободу, данную Богом.

Опыт жизни родителей накладывает свой отпечаток на то, как человек может пользоваться своими потребностями. Важно увидеть ошибки родителей в реализации тех или иных потребностей, не повторять их, а искать способ реализации потребности по-своему.

Повторение опыта родителей не дает человеку возможности выбора, он идет по ранее созданному сценарию, и в таком состоянии нет места благодарности. По отсутствию благодарности человек может понять, что с ним происходит, и тогда он получает возможность изменить ситуацию. Способность человека благодарить  появляется тогда, когда он может понять и принять опыт жизни родителей, и пользоваться своими способностями.

Наталья Никулина

 

 
Интересная статья? Поделись ей с другими:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить