О «плодах, достойных покаяния»

Часто приходится слышать, что это грех, это страсть, это болезнь. Все правда, но с одной оговоркой: как-то это очень похоже на некий штамп, и как-то то ли привычно, а поэтому и довольно «ласково» получается, как тут не вспомнить статью Морозовой о пьянстве в России, размещенной на нашем сайте. Мне более созвучно и внутренне понятно слово страсть, и как следствие – страдание. Но это тоже как-то не очень ясно и ощущаемо. Попробую объяснить, что я хочу сказать. 

Во-первых, это глубокое внутренние ощущение унижения и стыда. Это и внешние вещи, которых, как правило, более чем хватает, но не они главные. Касается, я думаю, это и пьющих людей, да и любой зависимости. Курение – это то, что видно, что можно «пощупать», но это «верхушка айсберга», и победить его можно не только ополчившись именно на верхушку, а скорее на весь айсберг. Ведь этот же алгоритм касается и многих других «нарывов», которые ты ощущаешь в себе, они для меня лично тяжелее и страшнее и касаются они грехов, которые рушат церковь, которые буквально рвут узы любви, которыми мы все соединены. И именно эту и разносторонность, и многоликость этих грехов, мне, в частности, открыло братство «Трезвение». Ведь будет довольно странно, когда я буду отвечать пред Богом, и на вопрос, что я сделал в своей жизни, отвечу, что всю свою жизнь и силы положил на борьбу с курением, а тем, кто считает этой главной задачей моей жизни, мне приходится это довольно долго объяснять. Для меня самое главное – это не ущербность, хотя и это тоже, нет, это действительная неполнота тебя как человека. Курение – это искушение для других, это невозможность на тебя положиться, зная об этом твоем «червяке» или «червяках». Т.е. это совокупное  ощущение, которое можно назвать нецелостностностью, поврежденностью.

Во-вторых, тоже очень сострадательное слово «болезнь», которая конечно тоже приносит страдание. Но это тоже не о том. Курение рождает и страшно поражает соматику (целостность) человека, и, как следствие, – это болезни. А они у курильщиков серьезные: это тяжелые формы болезни легких, это давление, это сердце, в конце концов. Говорю это с полным знанием дела, потому что сам отношусь (это медицинское заключение, данное мне в больнице) к так называемым «опиумным» курильщикам, т.е. к людям, в простонародье называющимися «прикуривающим от бычка». Даже долго после оглашения я курил около 100 папирос в день, только недавно смог, с Божьей, с батюшкиной и с братской помощью значительно снизить эту свою дозу.

Что с этим делать?  Мне придется говорить о своем опыте, никому его не навязывая и не оправдывая ни себя, ни курение.

Мой опыт довольно прозаический и в начале нетрезвенный. На одной из исповедей у о. Георгия я пообещал Богу бросить курить. Продержался часа 4 или 5, сейчас не помню, потом купил пачку «Беломора» и выкурил половину почти залпом. Прибежал на Покровку, стою, жду, когда выйдет о. Георгий. Мимо проходит одна сестра и спрашивает, что со мной, видно, я так выглядел, что этот вопрос был вполне уместен. Я рассказываю, и она так спокойно спрашивает: «ну и что ты стоишь?» Я пытаюсь объяснить, что я пообещал Богу, а «все возможно верующему», и получаю ответ: «ты еще не такой верующий». Это меня отрезвило, правда, были еще попытки, иногда заканчивались «скорой помощью», и был момент, когда я решил, всё, нет моих больше сил. Опять помогла сестра, правда, другая. Оценив мою ситуацию (а было это аж за границей), она сказала, что лукавый от меня добивается именно того, чтобы я опустил руки и перестал бороться. Это был тоже урок.

Когда мы принимали обеты, я очень боялся двух вещей – «сухого закона», тем более на всю жизнь, и двухразового питания. Надо прямо сказать, что аскетизмом и в том, и в другом я явно не отличался, ну, это так, мягко. С алкоголем как отрезало, даже скорее ампутировало, сразу и бескомпромиссно. Конечно, это не я и не моя победа. Для меня это дар, опыт, который из меня теперь ничем не вышибешь. А с курением никак, ну, то есть совсем никак. И вот тогда мне пришлось включить в свои утренние и вечерние службы одну очень простую и ясную для меня молитву. Я не буду её писать, потому что там за словами стоит не очень, может быть, многим понятный опыт, а вот смысл попробую объяснить. Я прошу Бога, чтобы он дал мне силы, смирение и терпение служить Ему как Он посчитает нужным, служить честно и показывать мне, когда я пытаюсь Его обмануть. Я буду это делать, а Он через это, может быть, если на то будет Его воля (ведь Он свободен, и я не могу ставить Ему условия, но все-таки, вдруг я «заслужу», хотя по отношению к Богу это, конечно, чушь, мы все от Него получаем не по нашим «заслугам», но просто мне так понятней), Он когда-нибудь сжалится надо мной и даст мне, в том числе, освобождение и от курения. Дело в том, что то же касается и осуждения, зависти, претензий, нежелания видеть Его правду, а не свою, а в конечном итоге, той нелюбви, которая живет в сердце и которая не дает приносить «плоды, достойные покаяния». Мне усилием воли (она у меня довольно слабая) здесь ничего не сделать, и это, наверное, видно из текста, но еще раз повторяю, это не значит, что с этим надо смириться, или что я не считаю это грехом или не каюсь в этом, нет. Просто внешними вещами я пробовал много раз с этим справиться, не получилось наскоком, значит, будем не наскоком.

Х.