Трезвиться в отношениях с родителями – начинать с себя…
Елена Репина
Исполнение заповеди о почитании родителей (как и любой другой заповеди) христианину нужно мыслить не как соблюдение буквы Божьего повеления (чтобы можно было сказать: я это требование (условие) выполнил, теперь совесть моя спокойна, меня не трогайте), но как действие творческое, которое может совершаться через Бога, самого человека и его родителей.
Обратимся к заповеди о почитании родителей и постараемся вникнуть в ее суть. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Что значит обещание продлить дни на той земле, которую дает Господь? Почему недостаточно было сказать «чтобы продлились дни твои»? Для христианина эти слова могут служить прообразом (или символом?) того, что (какое поведение) в нас может наследовать вечную жизнь. Научиться по-настоящему почитать родителей (делать это пред Божиим лицом, с чистым сердцем) – задача для человека совсем непростая. Для кого-то, может быть, даже по-человечески невозможная.
У каждого из нас есть опыт взаимоотношений с родителями. Этот опыт у всех разный. У кого-то, может быть, отношения с родителями могут быть достойным примером любви, уважения, послушания; у кого-то отношения сложные, имеющие историю грехов, ошибок, непонимания; у других, такое тоже бывает, отношения могли вообще не сложиться, либо же испортиться до отчуждения, разрыва в общении. Поэтому, как нам кажется, пытаясь рассуждать на эту тему, мы не можем просто опираться на какие-то правильные (действительно важные, неоспоримые!) слова, которые были высказаны когда-то и передаются из поколений в поколения. Но важно соотносить их со своей личной совестью и жизнью.
Когда мы размышляем о почитании родителей, то вспоминаем, что почтительное отношение в нормальном случае должно быть по отношению к каждому человеку как носителю образа Божьего. И для христианина это норма, естественное движение сердца: почитать другого. Но почитание именно родителей, как начала твоей жизни, – это основа. Это то, без чего человек дальше не сможет идти. Получается проблема, парадокс: не исполнять эту заповедь невозможно (потому что смертельно опасно), но и исполнять, как было сказано выше – невозможно (по-человечески). Наверное, тут нужно видеть, иметь ввиду какую-то нижнюю планку (черту, через которую нельзя переступать, иначе – смерть) и высокую (примером совершенного исполнения этой заповеди является пример Христа. Тут каждый может размышлять лично).
Есть примеры исполнения заповеди о почитании родителей из священной истории, художественной литературы. Примеры того, когда у людей есть внутренний стержень, не позволяющий нарушить эту заповедь. Сыновья Ноя – Сим и Иафет, Соня Мармеладова, Маша из повести «Дубровский». Говоря о Соне Мармеладовой, мы уже касаемся темы об отношении к зависимым родителям и можем здесь на примере взаимоотношений отца и дочери увидеть образец такого глубокого, живого (если так можно сказать) исполнения заповеди о почитании родителей. И мы тут же видим, как отец Сони переживает такое к себе отношение. Повествуя Раскольникову о своей жизненной истории, он рассказывает ему о том, как Соня давала ему деньги на выпивку: «Тридцать копеек вынесла, своими руками, последние, всё что было, сам видел… Ничего не сказала, только молча на меня посмотрела… Так не на земле, а там… о людях тоскуют, плачут, а не укоряют, не укоряют! А это больней-с, больней-с, когда не укоряют!..»
Если кто-то из братьев и сестер имеет опыт такого кроткого, терпеливого отношения к зависимым родителям (пусть не на протяжении всей жизни, пусть отчасти), может быть, могли видеть, как такое отношение воспринимается ими (прежде всего, духовно).
Если в нас есть внутренняя открытость к тому, чтобы нести бремя греха и оторванности от Бога наших близких, то родители могут найти в нас опору для своего возрождения, если смогут услышать, почувствовать в нас ростки новой жизни.
Но часто мы имеем в своей жизни другие примеры, когда в наших сердцах имеют место горькие (и, может быть, не на пустом месте возникшие) обиды, душевные раны, непрощение. А также, что еще хуже, какие-то более тяжелые грехи против родителей. Как выправлять такое наследие?
Изначально отношения с родителями в основе своей всегда имеют любовь (без этого ребенок не может выжить). Но если ребенок растет в семье, где кто-то из родителей зависим (или оба), то у него к любви присоединяются травматичные чувства, поэтому испытывать чувство любви к родителям становится больно, и человек старается избежать этих чувств и добрых отношений с родителями. Многие наживают в себе внутренние претензии, иногда – ненависть и проклятия. Но рано или поздно человек начинает понимать, что это ненормально, что с этим «наследием» нужно что-то делать.
Если человек становится верующим, он обязательно столкнется с тем, что ситуацию надо выправлять. К этому нас обязывает то, что нам открылось во Христе, откровение о подлинном достоинстве человека быть чадом Божиим. Перед человеком встает задача преодоления обид, претензий и возрождение любви к тому, кто дал тебе жизнь, любви, которая изначально вложена Богом в сердце каждого человека.
Путем, позволяющим добраться до своих чувств любви и благодарности к родителям, может стать путь умаления (об этом говорят и святые отцы). Эти чувства в подавленном состоянии есть в каждом человеке. У нас у каждого есть что расчищать. Актуальное переживание себя, как не имеющего любви к родителям, есть это состояние подавления любви. Мы сталкиваемся с тем, что на добром корне (любви) паразитирует злость, гнев, желание отомстить. Чем сильнее эти чувства, тем сильнее подавленная любовь. Смиренное отношение к себе и проблеме отношений с родителями, молитвенный труд об очищении в нас опыта любви к родителям, рано или поздно будут менять ситуацию. Терпение и смирение позволяют не драматизировать и не переживать как глобальную ситуацию в детстве, а найти для нее адекватное место и значение. Найти адекватное место и значение своим тяжелым чувствам, связанным с отношениями с родителями. Были в нашем опыте тяжелые переживания, а были радостные и добрые. Нам следует отказаться от такого отношения к родителям, при котором мы выставляем им счета за обиды, за недолюбленность, недоласканность, недопонимание. Нам нужно самим обрести покаяние, прощение. Состояние непрощения родителей, обиды не дают развиваться человеку. Но когда приходит покаяние, примирение, возможно исправление как настоящего, так и прошлого (а поэтому и будущего). А дальше – вместо того, чтобы требовать того, что нам недодали, мы должны научиться делиться с родителями тем, что нам дает Господь. Он простил нам много и принял такими, какие мы есть, и Своей любовью исцеляет нас и укрепляет в желании жить Его жизнью, ходить в Его свете, самим становиться источниками света, любви. И поэтому в нас не может оставаться места никаким претензиям и обидам.
Выводы
Отношения к зависимым родителям находятся в границах исполнения заповеди о почитании родителей.
Нам нужно стараться осмыслять эту заповедь в новозаветном ключе: понимать ее не буквально, но как живую творческую задачу, исполняя которую мы можем возродиться сами и помочь возродиться к новой жизни нашим родителям.
Наши психологические травмы, боль, обиды, которые появились на фоне жизни с детства с зависимыми родителями, имеют реальные причины. Нельзя закрывать глаза на этот факт, нельзя подавлять все эти чувства. Но невозможно и оставлять здесь все как есть. Мы сами приняли прощение от Господа и мы помним, какой ценой нам это прощение даровано. Живя в Церкви, мы обрели «доступ» к Источнику милости, прощения, всех тех даров, которые наполняют нашу жизнь. Принимая такое отношение Бога к себе, мы не можем в своих сердцах оставлять место непрощению, обидам, какими бы справедливыми они ни были.
Такой высокой планке, заданной нам в заповеди о почитании родителей, по-человечески соответствовать невозможно. Мы можем надеяться только на действие силы Христовой любви через нас, о чем и призваны просить в молитвах.
«Сила Божия такова, что там, где она является, исцеляет все без ущерба, ибо Бог – полнота жизни и творит жизнь из ничего» святитель Афанасий (Сахаров).
Обсуждение доклада
Если дети не хранят честь и достоинство родителей, злословят их, поднимают на них руку и т. д. (Исх 20:12), то они нарушают заповедь об их почитании. Такое часто происходит в случае, когда кто-то из родителей имеет психические проблемы, склонен к манипуляциям и с ним нет нормального общения. Как тогда помогать? В ветхозаветном смысле важно отзываться на реальную нужду, чтобы родители не голодали, имели необходимые лекарства, то есть поддерживать их жизнь и порядок в доме. Но при этом нужно еще и относиться к ним с любовью, как призывает нас Христос, говоря о любви к ближнему. В этом смысле они становятся не только близкими, но и ближними. Стоит еще размышлять и над словами Господа: «А вы говорите: кто скажет отцу или матери: корван, то есть дар Богу то́, чем бы ты от меня пользовался, тому вы уже попускаете ничего не делать для отца своего или матери своей» (Мк.7:11-12).
О молитве за химически зависимых родителей. О чем молиться, если, допустим, курящий отец психически нездоров? Здесь речь не о том, чтобы помочь ему физически избавиться от курения как зависимости, а о том, чтобы он встал на путь спасения, осознал свою немощь, стал двигаться в сторону покаяния. Ему надо увидеть, что он не только губит себя, но и своим губительным поведением влияет на родных. Может, физически он и не оставит курения, но придет к внутреннему покаянию, что важнее.
Физически уходя от недуга, можно прийти к другой зависимости, и даже не к одной. Зависимость же отягощает путь спасения человека, но это не тот критерий, по которому не пускают в Царство Небесное. Важно за «деревьями», о которых мы говорим, видеть «лес». А это значит – трезвенно молиться об избавлении от зависимости как о пути спасения человека и об исцелении наших с ним отношений. Значит, в первую очередь, молиться о себе, чтобы самому начинать исправлять отношения с родителями. Поэтому нужно еще и самому увидеть, осознать и адекватно оценить свои мысли, чувства и поступки. Нужно возгревать в себе любовь к родителям через молитву ко Христу. Иногда понадобятся годы, чтобы преодолеть в себе гнев, раздражение и т.п. Это не легче, чем избавляться от каких-либо зависимостей.
Ветхозаветный закон о почитании родителей не отменяется, а обновляется в Новом завете. И если мы сами будем выполнять волю Христа, идти Его путем и выстраивать отношения с родителями и со всеми людьми через Христа и во Христе, то будут изменения и в нас, и в наших семьях, и вокруг нас…
Ниже – некоторые рассказы и размышления о личном опыте, приведенные почти без сокращений.
Сергей: Если пожилой человек имеет психические проблемы, то с границами у него беда. Сознательно или бессознательно, он склонен к манипуляциям. Поэтому основной критерий для меня – это реальная нужда: лампочку поменять, полы помыть и т. п. А что-то человек может сделать сам: сходить к врачу или в магазин поблизости. Часто, насмотревшись телевизора, он пребывает в негативе, и ему хочется на кого-то этот негатив вылить. Терпения же этому противостоять с улыбкой не хватает (грешный я человек). Поэтому нравится – не нравится, а откликаюсь я только на реальные нужды. Как со всем этим осуществлять заповедь о почитании родителей в новозаветном ключе, мне непонятно.
Елена: У меня такая же ситуация была с отцом, и я всячески избегала контакта, всегда уезжала, только бы не находиться в этом аду. Находиться в одном доме с таким человеком и при этом любить, почитать его – это очень сложно. Но с другой стороны, эта заповедь – часть той, которая о любви к Богу и ближнему. Поэтому надо стремиться к глубине, чтобы и родители стали для нас такими же ближними, то есть любить их не как близких (своё, «кровинушку»), а как ближних, что связано с милосердием и исправлением отношений.
Не так давно меня потрясла статья Н. Бердяева «Духи русской революции», которую мы вместе обсуждали, и на днях я исповедовала то, что увидела в себе после этого чтения – духов разобщения, разделения, разрушения. После исповеди испытала такое облегчение, такую чистоту – давно этого не испытывала. У меня долго были претензии к отцу, но после его смерти я его простила. В конце жизни он перестал пить, курить – здоровье заставило, но со Христом он так и не встретился, ушел непримиренным с Ним.
Видимо, нужно внимательнее относиться к тому, что в нас такого от родителей, какими духами живем, и, конечно, каяться в этом, чтобы трезвенно входить в дело исцеления людей своего рода.
Павел: От родителей мы можем потерпеть многое, но не помогать им – нельзя. А ситуация может быть разная, тобой могут манипулировать, оскорблять, вообще делать всё что угодно. Получается: терпеть-терпеть-терпеть…
И вот я думаю, что здесь тайна. В чем смысл почитания родителей? С ними хорошо, если в семье хорошо, за одним столом обедаем, ужинаем, чай пьем, как-то общаемся, почти как у христиан. Но в большинстве случаев так не получается. У христиан – трапеза и общая родная жизнь. А просто сесть за один стол с родителями в миру – не получается. Ни с психически больным отцом, зависимым от алкоголя, ни с мамой, на нее отпечаток наложился.
Сейчас Господь привел ее на оглашение, и отношения потихоньку начали выравниваться, действием не человеческим – Божьим. Вот я и спрашиваю: а где же здесь границы, где почитание родителей?
Наталья: Еще одна сторона вопроса, когда родители неверующие и привыкли к безоговорочному послушанию детей, а дети пытаются жить с Богом, исполнять Его волю, воцерковляться. Очень мешает это родительское навязывание своего. Надо мирно им противостоять, чтобы не навредить, а в какой-то ситуации, может, и промолчать. Но мне кажется, что во всем этом кроется компромисс. Так ли?
Мария: Находясь в такой ситуации, нужно ставить границы, говорить разумно, заранее предупреждать, что нужно уехать: у меня вот такая встреча, мне нужно на ней быть. Что жить без Бога, без Церкви не могу. Конечно, сложно противостоять мирно таким родителям, когда они хотят, чтобы их дети были на побегушках.
Олег: В проблеме взаимоотношений с родителями важен вопрос: какое может быть достоинство у человека, который пьет, сам себя не уважает и вытворяет такое, о чем вслух не произносят? Поневоле встанешь в тупик, если бы не этические нормы. Нас родители никогда не оставляли голодными, мы не замерзали и т.п. – и мы должны так вести себя по отношению к ним. Но все это Ветхий завет. Новый же в том, чтобы идти на глубину в общении с родителями. Иначе может возникнуть страшная вещь – формализация отношений.
Я с пятнадцати лет в суворовском училище, потом самостоятельная жизнь, и в какой-то момент отношения с родителями стали формальными. Раз в две недели я созванивался с ними – и всё. А когда началось углубление этих отношений, оказалось, что мне сложно. Сложно выявить то, о чем стоит поговорить, найти общие точки соприкосновения, это труд. У христиан любовь дружественная, в ней нет ничего формального. И с родителями бы так подружиться! Но если все внутри сопротивляется этой мысли, то приходит другая – что они становятся некоей обузой, а это еще хуже. Вот и настраиваешь себя на длительное молитвенное усилие, чтобы не останавливаться и идти до конца.
Ирина: Мой отец пил. Умер на работе, и я его увидела только в морге. А когда вышла из больницы, то в книжном киоске напротив мне бросился в глаза огромный календарь со Спасителем. Наверно, прежде надо увидеть себя, увидеть Бога в своем отце и поступать с ним как сердце подскажет, с любовью, а не то, как «подружиться».
Господь мог и из камней сделать себе детей, а дал нам предков, на которых мы внутренне хотя и не похожи, но с которыми крепко связаны. Когда умирала мама, мне пришлось ухаживать за ней, мыть ее, поднимать на руки, и я поняла, что теперь я – «родитель» для своей материи, и могу послужить ей, как когда-то она мне. Мы все едины, мы все одна кровь. А без любви – какая вера? Невидимые духовные нити связывают нас…
Лариса: в Первом московском хосписе есть правило: нельзя ломать человека, если он смертельно болен, а у него есть какие-то привычки, которые кажутся нам греховными. У меня с моим отцом были дружеские отношения. А он, надо сказать, был парализован больше 30-ти лет. Отец был из поколения «израненных лейтенантов». Они на войне и становились лейтенантами в 20 лет. Он и все его друзья, пришедшие с войны, пили.
Когда его парализовало, встал вопрос: давать ему спиртное или нет? Я давала, не могла по-другому. Если бы волевым решением перестала давать, это было бы похоже на то, что я попираю его человеческое достоинство, потому что это уже был не его выбор. Отец мучился, у него были сильные боли, а я не могла подойти к нему, распростертому, и сказать: не дам выпить, это моё волевое решение.
Но когда за четыре года до его смерти я пришла в братство «Трезвение», что-то в наших отношениях изменилось. И я смогла сказать ему: я не буду больше покупать тебе спиртное. Отец принял это спокойно. А несколько лет тому назад его не стало, и я, возвращаясь к тому, что было, думаю: все в наших отношениях было правильно.