Созависимость с точки зрения святоотеческой традиции

Наталья Никулина

Предлагаю всем подумать об очень непростой теме: можем ли мы рассматривать зависимость и созависимость в свете святоотеческого подхода? Это вопрос. На него  у меня нет ответа, а есть размышления. Важно поговорить на эту тему. Может быть, ее не надо пока поднимать, может быть,  рано, а может быть — пора. Я взяла цитаты из трудов аввы Дорофея и из Добротолюбия — высказывания прп. Исихия, который написал несколько писем о трезвении.

Авва Дорофей, следуя святоотеческой традиции, говорит об отношении к тому, что происходит в нашей жизни. Он приводит слова аввы Пимена: «…никогда не удивляться и не смущаться ничем, случающимся с человеком, веруя, что ничего не бывает без промысла Божия. А в чем Божий промысел — это хорошо и служит к пользе души, ибо все, что делает с нами Бог, делает Он для нашей пользы, любя и милуя нас. И мы должны, как сказал апостол, за все благодарить (Еф 5:20, 1 Фес 5:18) благость Его и никогда не печалиться и не малодушествовать о случающемся с нами, но все, что с нами бывает, принимать без смущения со смиренномудрием и с надеждой на Бога, веруя, что все, что делает с нами Бог, Он делает по благости своей, любя нас и делает хорошо, и что это не может быть иначе хорошо, как только таким образом» (Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Поучение 13).

«Все что с нами происходит — это от Бога, оно хорошо, и может происходить только таким образом», — говорит авва Пимен. Трудно соединить эти слова и те ситуации, которые происходят в семьях с зависимыми людьми. Горю можно только сострадать. Разве можно измотанным родственникам говорить, как им принимать страдания? Ответ мы можем увидеть в том, что зависимый человек, не получая лечение, не получая нужной помощи от специалистов и родных, все больше и больше погружается в болезнь, которая его разрушает.

Причина мучения, по словам аввы Дорофея, состоит в следующем: «Мы не имеем терпения,  не стараемся принять что-либо со смирением, и потому отягощаемся, и чем более стараемся избежать напастей, тем более мучимся от них, изнемогаем и не можем от них освободиться» ( Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Поучение 13).

В ситуации зависимости страдания самого зависимого и его родных реальные. Может быть,  нам нельзя применять слова аввы Дорофея к таким ситуациям? Авва говорит о том, что Бог хочет, чтобы люди взглянули на  свою ситуацию как на действие Божие, как повод увидеть что-то в себе и изменить это. По слову аввы, это приносит большую пользу.

«Если кто перенесет искушение с терпением и смирением, оно пройдет без вреда для него, если же он будет малодушествовать, смущаться, обвинять каждого, то он только отягощает самого себя, навлекая на себя искушения, и не получает совершенно никакой пользы, но лишь вредит себе, тогда как искушения приносят большую пользу тому, кто переносит их без смущения» (Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Поучение 13). 

Это описание очень похоже на то, что происходит с созависимыми. Возникает порочный круг ситуаций и чувств, из которого не видно выхода.

«Тот, кто исполняет страсти, говорит авва Дорофей, имеет от них скорби. Мы их возлюбили, привели их в действие, пленяемся страстными помышлениями и добровольно предали себя в руки их» (Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Поучение 13).

Ситуация зависимости в семье не возникает случайно. Для формирования дисфункциональной семьи (словосочетание «дисфункциональная семья» произошло от лат. dis — «нарушение», «расстройство», «утрата чего-либо», и functio — «деятельность». Это семья, порождающая неадаптивное, деструктивное поведение одного или нескольких ее членов, в которой существуют условия, препятствующие их личностному росту – прим. ред.), в которой возникает зависимое поведение, необходимо 2 или 3 поколения. Семья постепенно так меняет свои отношения, что возникает тупиковая ситуация: так жить дальше невозможно. Надо увидеть проблему и ее решать.

 «Человек не должен малодушествовать в печали, происшедшей от случившегося с ним искушения, и не уклоняться от него, но переносить его со смирением, считая, что он должен был потерпеть это» (Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Поучение 13).

Чаще всего у созависимых терпение уже кончилось, от боли все внутри перегорело, кажется, что нет и не может быть сил ни на что. А переносить со смирением — для этого же нужны силы! Откуда их взять? Тем более кажутся  непонятными, невозможными слова аввы о борьбе со страстными помышлениями. Все силы, все мысли уходят на борьбу за выживание  зависимого и семьи. Очень трудно увидеть, что мысли, заботы созависимого человека носят страстный характер. Как смиряться и с чем смиряться? Это вопрос! Трудно увидеть, что само видение ситуации, способ решения проблем в семье за несколько поколений трансформировались так, что не ведут к изменению ситуации, а больше ее запутывают. Грех начинает действовать в самих отношениях, и делает их безвыходными.

Какой выход предлагает авва Дорофей? «Когда человек будет подвизаться против греха и начнет бороться против страстных помышлений, возникающих в душе, то он смиряется, сокрушается и, очищаясь мало-помалу скорбями подвигов, приходит в свое естественное состояние» (Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Поучение 13). 

Необходимо разумно нести скорби. Что это значит? «Для этого надо понимать, с каким намерением или с каким чувством я это делаю. Человек хранит молчание, но неразумно, ибо он думает, что совершает добродетель, между тем, как вовсе не совершает ее. А разумно молчащий думает, что он недостоин говорить, и это есть разумное молчание. Иной считает себя лучше других и думает, что он делает некое великое дело и что он смиряется, но не знает, что он ничего не имеет, потому что неразумно действует, а кто разумно действует, не считает себя лучше других, тот думает, что он ничто и недостоин…». Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Поучение 14).

Тут нас подстерегает низкая самооценка, и мы снова можем себе говорить: «я самый недостойный, самый плохой, ничего у меня не получается», и это тоже будет неразумное действие, оно снова ведет к восстанию страстей или сильных эмоций. Мы по этому поводу можем долго и бурно переживать, оказываясь в плену захвативших нас чувств. Низкая самооценка человеком бессознательно  используется для переживания своей уникальности. Никто так не страдает, так как я! Вместе с низкой самооценкой существует и переживание своей значительности, как бы противоположный полюс чувств. Важно в этом увидеть неразумную фантазию и трезвенно взглянуть на жизнь людей вокруг нас.

Прп. Исихий говорит о блокировке ума эмоциями. «Ум не подвигнется вперед в добродетели, если не остановит кружение помыслов». (Добротолюбие, т.2).

Этот этап надо пройти. Мы находим много поводов для сильных переживаний. Мы сами себя судим, осуждаем, обесцениваем, потом от этого мучимся, а мир в душе не наступает. Мы можем бояться будущего, тех ситуаций, которые мы себе нарисовали, и снова находиться в плену эмоций и  мучить себя и других. Мы так переживаем травму, которая провоцирует зависимое поведение. Прошлое переживается как настоящее, а настоящее человек не воспринимает. Человек не переживает саму ситуацию травмы, а переживает только эмоциональный компонент этой травмы. Возникает искажение реальности, смесь из настоящего и прошлого. Человек переживает чьи-то сильные чувства из прошлого и монотонно их повторяет.

Ситуация забылась, а чувства остались. Они постоянно «крутятся» внутри. Эти чувства принадлежат не потомку, а его предкам. Мы можем искать ситуации, в которых эти чувства уместны, а можем молиться и искать причину этих чувств в истории рода.

В чем проявляется трезвение в отношении чувств? Преподобный Исихий говорит так:

«Ум через трезвение не позволяет пяти чувствам окрадывать себя через суетные помыслы, зная какие через них случаются обольщения, сильным напряжением обуздывая их изнутри».  (Добротолюбие, т.2).

Сама ситуация, когда мы ищем причины зависимости и созависимости и думаем об этом, всегда вызывает ярость. Когда мы ближе подходим к причине зависимости и разрешению ее, мы сталкиваемся с тяжелым чувством: я хочу уйти, я не могу это слышать, это меня разрушит, я умру, это непереносимо. Любое реальное изменение ситуации зависимости вызывает непереносимые чувства.  Мы не можем переносить, когда люди иначе  чем мы воспринимают ситуацию с нашими зависимыми родными. Мы все делаем, чтобы ситуацию сделать безопасной для себя и найти поддержку в том, что мы считаем единственно правильным.  Сами размышления о решении ситуации вызывают у созависимого  непереносимую ярость, злость.  Это и можно назвать работой страсти или своеволием, о котором говорит авва Дорофей.  У нас есть четкое представление, как ситуация должна разрешаться, и другого понимания мы вытерпеть не можем. 

«Если мы во всем, что с нами случается, считаем виновными себя, а не других, это приносит нам много добра и доставляет великое спокойствие, тем более что ничего не бывает с нами без промысла Божия» — говорит авва Дорофей (Авва Дорофей. Душеполезные поучения. Поучение 7).

В чем мы можем винить себя? В случае зависимости мы можем винить себя в том, что живем жизнью зависимого, контролируем, не отпускаем его, не даем ему ошибаться и нести ответственность за свои ошибки, не даем исправлять их. Мы сами исправляем их. Мы говорим зависимому, что не он, а мы будем решать проблемы, будем думать, что ему делать, как поступать. Мы волнуемся за него, а он лишается такой возможности. Он не может сам за себя отвечать, мы у него отбираем эту возможность.  Мы ему говорим, что все будет хорошо, а это не так. Если зависимый не лечится, то болезнь прогрессирует и разрушает его личность. Мы говорим зависимому, что мы его никогда не бросим, а он слышит, что он никогда не сможет повзрослеть. 

Делая выводы,  выделим несколько мыслей:

1. обострение ситуации возникает не случайно, это возможность, данная Богом, начать разбираться с ситуацией.  Что это значит? По мнению отцов – это видеть свою ответственность или свой вклад в то, что ситуация такая, и начинать с себя. На святоотеческом языке это видеть страсти в себе.

2. Ситуацию искушения необходимо воспринимать мирно, смиренно. Что это конкретно значит для нас? Как я могу противодействовать страсти? Можно, сжавшись, терпеть и задавливать себя ужасом.  А как мы привыкли реагировать, а что мы делаем?

3. Можем ли мы посмотреть на свою жизнь и жизнь своих предков с точки зрения формирования зависимого типа взаимоотношений? Что стало причиной, как она действует, что она разрушает в отношениях, в чем они дисфункциональные?

4. Зачем с миром относиться к тяжелым семейным ситуациям? Может быть,  переживать их  — лучше?